con la locura como estandarte
a veces no es tan divertido
y vengo y voy, y voy y vengo
sigo sin entender para dónde ir
o por qué a veces la cabeza no deja de dar vueltas a lo loco
y se sumerge en una noche llena de confusiones
y me quedo pegadita a una pantalla esperando que suene, solo que suene
es triste, ¿no?
que la vida sea a veces solo eso
que mi cabeza no sea nada más que eso
y me preocupo
me voy a llevar al psicólogo una vez más solo para que me digan cosas que ya sé y me molesta escuchar
no no no
la vida es más fácil, y tan complicada
living is easy with eyes closed

https://www.youtube.com/watch?v=zpSBU0eUmmw
si si si, somos lo más meloso y asqueroso del universo :)
yoymismuchosyo


pd: apatia nunca

hay días y situaciones que me provocan violencia inexplicable
y muchas ganas de mandar a todos, o algunos, a la mierda
yquelesdenporelculo
vení paciencia y amor

se pone triste contemplando la ciudad
por qué te vas

 agenda, 17.03.2014

pensè quizàs que sin sueño y con hambre las horas se podìan pasar màs ràpido
pensè quizàs que el deterioro del tiempo resultaba devenir de un sin fin de explicaciones que no sabìa entender
pensè quizàs que las manos y los sueños eran certeros por solo creerlos y que las horas pasarìan màs ràpido y que los dìas morirìan con el caer del sol y que las ideas no pesarìan sobre mis hombros
pero si me fijo en los cuerpos ya no entiendo las mentiras, no entiendo las impuresas que en ellos se esconden y las confusiones que pueden crear para evitar la verdad y certezas por miedo a defenderlas

te amo, te odio, dame más

a veces siento que necesito contarte cosas y me las repito
una y otra vez
solo para excusarme un poco y entender por qué me mi cerebro no para
y de repente subo, bajo, doy vueltas en el mismo lugar y vuelvo a caer
a veces siento que todo es más fácil de lo que pienso
y que me maquino solo para hacerme mierda y buscar más cosas para pensar
y que el ir y venir de seres no deja más que marcas
y que siempre se termina estando solo
ayer volví a sentir eso yendo a tu casa y me dio miedo
me di miedo a mi y me acordé de mi enorme y ridícula capacidad para destruir
e irme partiendo en pedacitos
me acordé de cómo me sentía hace ya dos años y quería llorar
solo quería llorar
una canción puta me trajo todo lo que había logrado sacar de mi cabeza
y que ahora está dando vueltas y rompiendome
me vacía
no puedo intentar esconderme cuando tengo miedo
y ya sé que no soy la persona más indicada para hablar de ellos porque le tengo miedo hasta el aire que respiro
pero a veces más a vos
o no sé a quién
ya no se a quién
quizás necesite dejar de maquinar un poco
o enterrar definitivamente eso que siempre vuelve
no se cómo hacer
y me da miedo. tengo miedo

http://www.youtube.com/watch?v=rhq8X2SYwBk
te extrañaba, canción
y extraño un poco el delirio
de ver el cielo y desgarrarse el alma
y de mirar la luna y perderse en su cuerpo, asquerosamente seductor
no, embriagador
embriagador y ajeno
extraño las noches de desvelo con una canción, un cigarrillo y un libro 
extraño las noches oscuras 
y los días de frío en un lugar lejos, en una ciudad en la que me siento ajena
pero que me enamora
extraño los sueños y la vida de delirios nuevos 
(peliculascancioneslibrosfotospinturasdibujos)

necesito lluvia
necesito agua cayendo despacito y con cuidado de no lastimar
descontrolada y efímera, que rápido se escapa sin dejar nada más que una felicidad tácita en el aire
vení

si me das a elegir

http://www.youtube.com/watch?v=hAX7F5LwD28

llueve descontroladamente

http://www.youtube.com/watch?v=Gu2pVPWGYMQ

besos y agua

dosmilcatorce

un silencio sin cara, que tan solo es silencio
una noche sin luna, que deja de ser noche

me obsesiona la palabra sueño y todas sus variables
entre ellas, inevitablemente, vos
y un eterno zigzagueo de cuálesdóndescuándosycómos

http://www.youtube.com/watch?v=nd1oXOcbLpE
sueño
quería comentar, quizás sin sentido y banalmente, que tuve un sueño curioso
con gente que no me significa nada hace mucho tiempo, 
pero hablabamos y me hacían feliz, me levanté tan feliz 
quería dormirme y seguir soñandolos
y era mentira
nunca fueron, y nunca serán

dame otro beso de licor

a veces me pierdo en tu ropa, en tus manos
en tus sueños y mares
a veces me pierdo en las noches, en las palabras
en los cuentos y mil paginas de una historia sin principio ni fin, eterna
a veces me pierdo, tan solo, en algo efímero como el cuerpo
en sangre, cerebros, entrañas, sangre sangre sangre
quiero perderme en algo más
o tan solo dejar de perderme

va a escampar

quiero leer colores y mil amores lloviendo de mis ojos
quiero escucharme murmurando cuentos escondidos y delirios ajenos
y leyendome de arriba a abajo, de abajo a arriba
un día escribí que era un árbol porque la vida me marca
envejezco, rejuvenezco y queda en mi piel
huellas de todo,de todos, de quienes, de mi
de lluvias que me tocaron, de manos que me rozaron
de palabras que dije y dijeron
un árbol
y quiero seguir siendolo

un melo drama
siempre
dejá de condenarte, nena
y sonreíle al cielo
que te mira y te roba un beso
que te espera en lo más profundo de la noche
que te araña y come tus entrañas
y sangra tu piel
y lloran tus huesos
del paso por este tiempo, por el interminablefinitoeterno tiempo
que se escurre hasta el rincón más oscuro de tus pensamientos
y te abraza las ideas que torturan tu mente
y se come las dudas
y te arranca los sueños 
total,¿para qué?
solo ideas, torpes intentos de vida
inútiles entierros de un quién que ya nadie recuerda
y de otro que nació para no morir
¿y mientras qué? ¿y yo qué?
miro
miro y dejo pasar 
te dejo pasar y engaño
mis ojos te mienten
mi piel también
y de repente no queda más que el tiempo

lluvia y cae
lluvia y llora
da la cara a la vida
y punto.

soy un melanosito

extraño la acidez

de a poco vuelve

la inconstancia de la vida

el devenir de los pensamientos

los que se meten en el cerebro con cuchillo en mano 

y me desentierran hasta los pensamientos más impuros
los que se sumergen en la nebulosa que me abraza
y me envuelven en sus palabras

“Escribir cartas significa desnudarse ante los fantasmas que lo esperan ávidamente. Los besos por escrito no llegan a su destino, se los beben por el camino los fantasmas.

F."

gira gira gira
el mundo sigue su rumbo
y quizás ya ni recuerde el constante titubeo de las hojas que se deslizan por mi cuerpo
cuello tetas panza piernas
y siguen
hojas que vuelan en la noche
se escurren de mis manos
me hechizan con sus palabras y sus cantos suaves en mi oreja
¿quién sos? ¿quiénes son?
son un tal un quien un aquel un hoy un ayer
que el tiempo corre y no podés más que seguirlo
te olvidarás

el tiempo y después el tiempo
y la lluvia cae
¿y dónde estás?
el tiempo y después tu cuerpo
que gira ríe corre grita
que viene y va 
se esconde y me encuentra
el tiempo y después el cielo
tan cerca tan lejos
el tiempo sin tiempo
y yo sin vos
y yo sin luna

Extraño los segundos 
los que se esconden
los que te encuentran
los que me ven mirándote
y me encuentran sumergida en una canción 
que por vientos y casualidades llego a mí nuevamente
y me bañó de instantes inoportunos
y vos quieto y dormido
sin preocupaciones, sumergidos en una suave nebulosa
en un entierro sin llantos
en una muerte sin perezas
en un cuerpo bailando al compás de un sueño
que miro 
efímero
mortal 
humano
tonto
y hermoso
http://www.youtube.com/watch?v=5A-4VGfx5lU

me olvidarás
http://www.youtube.com/watch?v=uk5h0NAlPIM

si me escondo de la existencia
si me escapo de tucuerpo
quizás sea menos finita
y vos más efímero
y eterno como la noche que nos envuelve
y escaso como los segundos que corren entre que te miro 
y te deseo

quiero nieve

¿quién me regala nieve? 

¡Que muerda y vocifere vengadora
ya rodando en el polvo, tu cabeza!

Si realmente te dieras cuenta lo dulce que es morir en el mar
si realmente te dieras cuenta 
morir
solo eso, el mar y tu cuerpo, la muerte acariciando sus juegos
el mar, y tu cuerpo, y la noche
es dulce
sos dulce
con el mar abrazándote 
sos dulce
con la noche y tus besos
si realmente te dieras cuenta, no serías mar
serías mío

http://www.youtube.com/watch?v=9NWC1rEPMbE

Desayuno dudas
y me baño en tu boca

http://www.youtube.com/watch?v=sede2krtRiI

Es gracioso porque la vida sigue siendo vida
el viento sigue recorriendome y susurrandome desencuentros al oido
la lluvia sigue empapandome las penas y lavando mis sollozos
el frío me sigue abrazando y mordiendo mi piel
y yo sigo siendo, sigo siendo la de siempre
sigo siendo a la que le gusta el viento, la luna, el frio y la lluvia
y sigo queriendo, y sigo deseando 
y sigo desnudandome con cada palabra que largo
y nadie lo entiende, porque nadie lo ve
porque vos no me ves, o quizás sí, contame, no me doy cuenta
entonces pienso que quizás no soy como siempre
ni la vida ni la lluvia ni el frio ni el viento
entonces pienso que quizás no es como siempre, y vos no sos quien pienso
si no te conozco, como vas a ser quien pienso?
entonces me miro y noto que 
la vida sigue siendo vida
y yo sigo siendo yo

Quiero dejar constancia de que me volví a enamorar de escribir y pintar, y de dejar de pensar tanto.
Ya era hora.

Siempre quieres saber, Milena, si te quiero.

Si vos te fijás, sigo preguntandome qué soy. Un alga, ameba, potus, kiwi, bacteria, ¿un virus?, un pez, un pájaro. Pero me dijiste que un ser, ¿soy un ser? ¿estás seguro? porque no veo ni me encuentro, y quizás la vida se está alejando, y siento que se me perdió, te me perdiste. Pero ¿quién sos? ¿cuándo fuiste? te escapaste corriendo, y volaste, volaste muy lejos, y nunca te encontré cuando siempre pensaba que sí. ¿cómo fue que pasó y no me di cuenta? ¿cómo volaste tan lejos de mi? vos, ese quien que aborresco, que amo, que no encuentro. estás acá, ¿desde cuando? creí perderte, me juré que así había sido, pero me acerco a lo que soy y te vuelvo a encontrar, ¿cómo puede ser? me acerco y ahí estás, mirandome y sonriendo, riendote de mis desencuentros, de tanto escape inútil, de tanto yo. Te reís y no entiendo.

Te podría mentir y decir que sigo siendo una y no me partí, no intenté juntar mis pedazos y quedé hecha una hermosura
Te podría mentir y decirte que mi mente sigue su rumbo, que el tiempo no para.
Pero no quiero mentirte, y el tiempo paró.

Esto no es un juego, nena, estamos atrapados

¿què es lo que queda cuando el tiempo se detiene?
cuando quedàs parado frente a la vida que corre
y corre
y vos ahì
vos inmòvil
y vos impuro
cobarde
con la piel sudando desamores
con el alma gritando desencuentros
con excusas entre las uñas
y minùsculos deseos de muerte
que te pisan los tanoles
te persiguen 
te socorren
te salvan de sufrimientos
y la vida corre 
y corre
y vos ahi
vos inmòvil

dos extraños se devoran en el exilio de sus palabras

dime qué desear, querida amante
dime qué ser y por qué morir
dime que la lucha no es en vano 
y que la lluvia no cesará de correr por mi rostro
dime que soy eterna 
y dime, también, cómo fue que caiste, siendo tan fuerte
dime, mi amante, mi amada
dime qué fue lo que le creiste a ese cuerpo inherte
que, sin dudas, sus palabras te enamoraban
qué fue lo que te ató a ese cruel destino
consumiendote
malhiriendote
encerrandote
y haciendote volar más alto

Ùltimamente te busco
te busco en la calle y en cada una de sus baldosas
de sus àrboles
de sus habitantes
te busco en mi piel
en las palabras que alguna vez te dije y en las que dijiste sin creer
te busco en libros, pelìculas y canciones
en mis escritos y me busco en los tuyos
te busco a vos en los tuyos
mis ojos no descansan, mis sueños te persiguen
y mi alma se llena de espacios donde encontrarte
se llena de futuros tropiezos
de torpes casualidades
y te busco, te busco incesantemente para no encontrarte
te busco para convencerme de que no miento
te busco para asegurarme que exististe, que seguìs siendo
y la vida no te parò
te busco para ver que no sos tan intrascendente
te busco para creer que cada una de las almas en este mundo no se pierden tan fàcilmente
te busco para convencerme de que no me voy a perder
te busco para no verte y saber que aùn asì estàs ahì
y sonrìo
no me voy a perder, no te pierdas

hacía días de frío cuando, como hoy, deseaba gente
tenía algún año menos 
tenía tiempo de menos 
tenía delirios de menos, tetas de menos, arrugas de menos, fotos de menos, 
libros, amores, deseos, vida y alas de menos
y gente, alguna gente de más que mis manos querían atrapar
me sentía sola, entre gente
me sentía sola, mirando vivir gente
y la deseaba, deseaba gente
que poco me miraban 
que poco me esperaban 
que poco me veían
que poco me escuchaban y 
que quizás ni sabían que existía 
y que los estaba deseando
que los estaba observando
que los  estaba amando
desde el silencio, 
desde la oscuridad, 
desde el anonimato y la fácil melancolía
y me lamentaba, un poco más que menos, de que mis manos 
no tocaban ningún cielo 
no tocaban ningún cuerpo
y que mis ojos veían pero no sentían
y que mi boca hablaba pero mentía
y que mi alma gritaba en un interior callado
y mis oscuras noches se zambullían en recuerdos
e imágenes ficticias buscando 
más cuerpos que desear

rojo como mi alma siendo
rojo como el intento de que la vida no gane

Me siento en una constante clase de epistemologìa, viendo por què surge y avanza la ciencia en vez de verla a ella por si misma

Y yo veo por què surjo y avanzo, por què me caigo y vuelo, en vez de ser y sentir por mi misma

'Mis certezas desayunan dudas. Y hay días en que me siento extranjero en Montevideo y en cualquier otra parte. En esos días, días sin sol, noches sin luna, ningún lugar es mi lugar y no consigo reconocerme en nada, ni en nadie. Las palabras no se parecen a lo que nombran y ni siquiera se parecen a su propio sonido. Entonces no estoy donde estoy. Dejo mi cuerpo y me voy, lejos, a ninguna parte, y no quiero estar con nadie, ni siquiera conmigo, y no tengo, ni quiero tener, nombre ninguno entonces pierdo las ganas de llamarme o ser llamado.' 

E.G.

era más fácil aniquilarlas destruyendo la fuente
es algo difícil de notar
delicia

a mi no me engañan
el cielo no llorará 
hasta que yo me anime a hacerlo
y juntos seremos lluvia
y juntos seremos eternos

azul como el cielo oscuro que gustó de niña
azul como mis ganas de sentir tu esencia recorriendo mi cuerpo y mi cuerpo ajena a ella

Recorriste mi cuerpo y me devolviste vida

te miré, cómo me enamorás es terrible, asqueroso

no deberías, no tendría que ceder tan fácil ante tus caricias

pero si sos lo más lindo que tengo, lo único que tengo

vos y mi mente

vos

vos 

vos

y mi mente

que quiere sentirte a cada minuto, que quiere verte caer y rozar aquellos cuerpos

pero aun así fue un día gris

y reí

y pensé

y volví a reir

y me amargue

y me dolió la cabeza de tanto intentar mirar por la ventanilla y olvidar la vida

que por momentos me sentí volar

que por momentos me sentí sentir

que por momentos me olvidé que existías

y la dejé recorrer mi cuerpo, y la dejé devolverme vida

y la miré, cómo me enamora es terrible, asqueroso

y aún así me sentí actriz en la maqueta en la que vivo

y aún así me sentí ajena de la vida en la que vivo

pero reí, reí desquiciadamente 

reí ante una Thelma, una Louise

y lloré para mis adentros

y me dieron ganas de vivir

Jueves 10, Mayo

cae
caen suaves las lágrimas sobre aquella ciudad vacía
caen, salvajes y despiadadas, sobre los inertes cuerpos que huyen de ellas
¿por qué esconderse de este dulce devenir que sacude nuestras almas y limpia las heridas?
¿por qué escaparse del llanto de un presente inevitable y una vida que transcurre?

rojo como tu cuerpo
rojo como mis deseos de placer

Hoy caí
misteriosamente caí
no como ayer ni antes de ayer ni todos estos días que prometían fuertes vientos, fuertes vuelos
hoy caí, desafié a la ley de gravedad y fallé
caí despacito, lento, y luego me precipité al vacío
vi mi cuerpo, vestido cuerpo, desnudarse de a poquito
vi a mi cuerpo, desnudo cuerpo, tomar entre sus manos a esta brusca vida 
desgarrar sus vestiduras, lamer sus heridas, y clavarse en su vientre
buscando un poco de placer, unos segundos de locura
hoy caí, así de simple, caí 
y quise caer más 
quise caer con delirio 
y no dejarme caer 

el vivir, mi devenir

No, cruel vida, no me sumerjas en el interminable laberinto de tu búsqueda, no te escondas de mis frías manos que anhelan tu cuerpo y tu dulce esencia. 

No, sangrienta vida, no desgarres mi alma, déjame beberte, bañarme en placeres y reir con desencanto. 

No, deseosa vida, no cedas ante la lucha del devenir, ante tu ser gimiendo y gritando de lujuria, ni hundido en las más terribles pesadumbres. 

No, vida, no te rindas ante el paso del finito tiempo, de tu infinito cuerpo, tan suave, tan lejos.

alguna vez
         alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
         me iré como quien se va

A.P.

Y la eternidad puede ser solo un instante, y toda la vida transcurre en un abrir y cerrar de ojos. 

Cual lobo estepario sigo este camino por el mundo.
Mataría a esa minúscula alma que parece querer morir, lo desea. ¡Pobre desgraciada!

Sí, cruel ser, dejá de torturar aquella ínfima alma que busca consuelo en tristes promesas.
Las palabras se tropiezan en mi boca.

Una, dos, tres Verónicas

¿Dónde estás Verónica?

A veces me hago acordar a ese lobo que debería terminar de leer y se perdió en la agonía de la perfección. 

Es dulce morir en el mar.

El inconsciente es peligroso

La mente es traicionera

El mundo es variable

El devenir, impreciso

La luna, verdaderamente hermosa

La noche, seductora
El mar, eterno

El delirio, embriagador

La locura, inevitable

La cordura, asquerosa

¿Y yo? 

Yo pongo etiquetas

Yo soy palabras

--------Tengo problemas de identificación personal. Yo creo que dentro de poco voy a ver un cactus y me veré en él,  diré 'oh si! mirá en cuánto me le parezco"'. Sí, me siento así de identificada con todos los objetos inanimados sin sentimientos o pensamientos científicos (porque, ya que estamos, empleo mis muchos conocimientos sobre las ciencias) que me rodean o, en su defecto, con personas. Sí, leo y digo 'oh! pero si yo pienso parecido', pero luego me doy cuenta que pienso cosas tan contradictorias que es muy posible que encuentre semejanzas con los pensamientos de otros seres que habitan este planeta porque, claramente, no soy menos normal que el que bicicletea o el que habla con su loro, es más, creo que a mucha gente le pasa similar (aunque creo que lo mío llegó a un caso extremo y debería ser analizado por un psiquiatra que estudie obsesivos compulsivos, neuróticos, histéricos, maníaco depresivos y cosas raras de esa índole).

--------El otro día estaba haciendo una linda ecuación matemática, de esas que uno resuelve cuando esta aburrido o al borde de un colapso nervioso, y vi cuanto me le parezco al tres. Sí, el tres es un número tan imparcial y solitario, está entre el dos y el cuatro, pero aún así es tan distinto a esos dos engendros pares [no es nada en especial con estos dos números, es que de por sí los números pares no son de mi agrado en esta etapa de mi vida (como si hubiese tenido tantas, ¡pequeña ingenua!)]. Aún así, prosiguiendo con el número, es tan abstracto, tan poco objetivo, simula ser algo, todos los vemos y está sobreentendido que significa, pero ¿quién lo entiende realmente? ¿qué es él?. No es nada, ciertamente, nada. Es una convención, como yo, como vos y como todos los pedacitos de materia con diferente masa que recorren la superficie terrestre (que es una mezcla, no una sustancia, ¡no confundir, pequeños mortales!). Es un ente inventado por mentes superiores a la aquí hablante, es un algo que no entiendo y no entenderé nunca. ¿Qué lo hizo así, quién me hizo así? Me inventé esta cosa que soy, repelente de química, y aquí heme caminando entre mortales (como Sócrates, y todos los hombres, según me enseñaron en lógica).

¿Y la eternidad dónde quedó, mi amigo? ¿Los inmortales seguirán existiendo? 

Duerme conmigo

Que increiblemente largos son estos días (más precisamente el domingo, ayer y hoy). Ya no se que hacer. Quería empezar con el movimiento y ahora me parece tan escaso. Estoy convencida que, junto con todas las personas y ladrillos, en mi casa hay un agujero negro. La negación me está ganando, no lo voy a negar. 'En tu segundo día ya vas a perder medio año'. Y, tengo miedo, qué le voy a hacer. Me da miedo la vida, ¡cuanto miedo me da!. Yo avisé que la nostalgia me iba a llegar tarde, pero más que nostalgia es ver la realidad a los ojos. No sé, no veo con claridad, pensaba escribirme y escupir lo que me está molestando pero me da vergüenza escribir lo que pienso (no pregunten razón porque sinceramente no la hay), no me cabe esto y cada vez veo que me viene mejor la frase 'mejor reir que llorar'. Pero a veces hace tan bien llorar, nena. 

Duerme conmigo, yo te canto, te arrullo, te arropo, te abrigo, te mimo.

Cierto, la luna me sabe a poco.

la sonrisa despeinada

Y quizás, solo quizás, mi ser se acostumbrará a tu presencia, a tu color, al sabor de tus palabras. ¿Podré verte en algún momento? Se me nubló la mente, el cuerpo, el alma, tan solo quedaron en un gris opaco que no llega a ver con claridad las  cosas. Es que a veces la razón no llega a los rincones en los que nos hundimos y no hay palabras que alcancen a explicar todo lo que nos sucede. ¿Y es raro no? Ver que el cielo se nos escurre entre los dedos y no hay palabras que lleguen a cubrir su inmensidad, no hay poeta ni poetiza que logre atraparlo. Es tan libre como las ansias de volar que encierro en estúpidos porqués. ¿Es que habrá algo que logre vivir sin justificar? ¿Existirá aquel momento en que no me sienta irremediablemente pequeña e impotente a la vida que me rodea, a todo este mundo que pesa sobre mis hombros?. ‘No estás sola’, lo sé, no lo estoy, pero ¿cómo entenderlo? ¿cómo enfrentarse al mundo, creer en él, creerse? Hay lugares que parecen tan ajenos, tan lejanos a nuestra esencia. ‘Uno decide en qué creer, el nihilismo también es una elección’. Quiero creer, pero no parece ser compatible con mi ser. 

TEQUILA, SEXO, MARIHUANA.  ¿Alguna vez dejarás de ser inevitablemente parte de mi cuerpo, de mi ser? ¿Alguna vez me despertaré y seré yo, solo yo, sin tu incansable presencia pegada a mi piel? Intento matarte, hermoso ser, asesinar la parte esa de mi mente que te pertenece, que te entregué sin darme cuenta, por error, hace ya bastante tiempo y la vida no dudó en darte más fuerza, la esperanza de gobernarme. ¿Cómo es que pretendés, iluso amigo, que me entregue a que me domines, que me deje ser así como tanto deseás sin que de batalla? ¿Cómo es que todavía me creés capaz de rendirme sin intentar matarte antes de que sea muy tarde? ¡Es que quiero que desaparezcas! ¡SI! ¡Cómo lo deseo! Quiero poder vivir sin ser tuya, sin ser de la otra, solo siendo. No dudes de que morirás antes de que te des cuenta, querido amigo, que reiré ante tu ser inerte y me bañaré en tu sangre, en la mía. No dudes en que tu carne se desprederá de mí como si nunca hubiésemos sido uno, como me hiciste creer hace un tiempo. Logré entender que en poco nos parecemos, no somos compatibles, no, no podemos convivir así y llegará un momento en que nos será inevitable. Y tendré que decidir, lindo ser, y creo que ambos ya tenemos claro quién vivirá y cómo terminarás por sumergirte en las tibias aguas del olvido.

Tílde-


Paloma: por qué escribo con tildes hoy? 

milenec : tengo ganas de usar tildes y sentir con tildes y ser un tilde, y poder navegarlos. Sentirlos y vivir con ellos cada pensamiento y entusiasmo, sentir su fuerza e intensidad. Ser tilde 

Paloma: Tilde. Tilde como vos y como yo. Tilde, único y salvaje, de ida y vuelta

milenec: tilde. Esconde, confunde, siente, transforma y vuelve a confundir. Sí, confunde. Tiembla. Tilde con ganas de ser tilde

Paloma: tiembla por frío y por tilde. Le corre por la sangre, no deja de fluir, da vueltas por tu cuerpo, no para, no querés que pare y no podés. Es tilde ahora, lo fue antes, lo será siempre. Y si tenés miedo, por lo que hago o por lo que digo, despreocupate, sé tilde

milenec: tilde como sólo tilde sabe ser, tilde como supimos ser una tarde sin prejuicios

Tilde como quisimos, deseamos, nos dejamos ser y sentimos. Sentimos tilde, como tantas tildes que nos conquistaron, sedujeron, que mostraron tildes, sin nada más que tildes y supieron sentir sin necesidad de dejar ser

Paloma: sabés qué? una tilde acaba de pasar a mi lado y no pude evitar el hecho de quedar pasmada con su belleza, su personalidad,  tan llena de vida, de fuerza, te podría decir que es hasta electrizante, en cierto punto como un rayo, en plena tormenta que no sabe a dónde ir

Y quien se cruce a su paso, lo único que podrá hacer  es admirar su luz y entereza, su forma de ser, lineal, perfecta, llena de descontrOl

milenec: eso la hace tan bella: su intensidad. La fuerza que tan solo transmite con ser ella

tan bella ella y llena de fuerza, de ganas de vivir, pero tan estática, y firme, como si no le importara si las hojas quieren caer o simplemente ser sopladas por el viento hasta que su danza termine en alguna baldosa que suavemente la acariciara hasta ser parte de si

Paloma: lo notaste? está decidida, ella siempre va a atacar algún lugar puede ser una fuerza invisible, lo que le da otro nombre, como si fuera su personalidad secreta pero siempre va a estar ahí para que no la olvidemos,  para que sigamos su ejemplo

Y hagamos lo que nos dicte el corazón

milenec: llena de vida la niña, llena de todo y llena de nada. Y es, sobre todo es, sin duda alguna, sin certeza alguna, solo siendo. La envidio, fuerza bruta, intensa como ella sola

RUN like hell

 -

can you feel me?

 -

can you touch me?

 -

construite nuevas alas y salí a volar

 -

intenté ser pájaro, ¿viste?, pero estoy hecha para caer
-
¿quién lo diría? la luna cayó redonda y ahora estoy pisando sus entrañas, matando sus deseos
¿quién lo diría? su sangre tiñe de rojo mi piel y me llena de algo desconocido, envenena mi ser, lo desnuda de certezas y me sumerge en un mar que no conozco e intento no temer, no, no hay que temer a lo que nos es ajeno

-

y me das fuerza, con tu sangre sobre mi bañándome en placer, en ganas de vivir y sumergirme en tu oscuro cielo, desaparecer

 -

sí! desparecer! sin previo aviso, sin anuncios ni preparativos, solo escapando, escapando de mi, de lo que me espera

 -

es que sos así, linda luna, y ayer no me atrevía a mirarte. ayer, que estabas tan hermosa, tan blanca, tan pura y perfectamente entera no me animé a disfrutar de tu magia llevándome. no, no lo merecía, no te merecía, no quería que me mires así, sinceramente no. no quería mentirte, no me quería obligar a eso

 -

pero ¿cómo esconderse? ¿como correr entre una gran multitud de miradas que te acechan? y sin embargo una pasa desapercibida y puede reir y gritarles a esos tristes ojos que no pueden atraparme. NO! no pueden retenerme, linda luna, ni los tuyos ni los de los millones que ansian saciar sus penas robando almas ajenas

 -

y sin embargo, ¡qué inevitable me sos!. logro escapar a tu cuerpo que me incita a morir pero no puedo dejar de pensarte, no puedo escaparme de tus trampas y miles de promesas. porque así, blanca y pura como sos, me tentás al vacío, me das ganas de caer y hundirme. pero cuando estoy ya en el fondo, cuando no queda nada más bajo mis pies, no quiero que me veas. me averguenzo y me rehuzo a mirarte. no quiero mentirte nena, no quiero mentirles

 -

¡cómo te extrañé anoche cuando ya te habías ido! y solo quedaban rastros de tu lindo cuerpo, memorias de un tal subsuelo

 -

y solo quedaba tu gusto en mi boca, en mi recuerdo, y un oscuro cielo bañado en lujuria

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y como le temo, a ellas, las otras. ¡cuánto miedo me da cuando empiezo a sentirlas, cuando su ser roza mi cuerpo y no me queda más que dejarlas recorrerme, desnudar mis penas y que se las lleven, que me las arranquen, ¡por favor, nenas!.

Me atrevo a decir que la vida se mete por mis poros y envenena mi sangre, me invade la mente y destroza mis raices, ilusiones, deseos, miedos, angustias y anhelos. También me atrevo a afirmar que no duda en samarrearme junto al salvaje viento, golpearme contra infinidad de paredes (tanto literal como figuradamente) cuando me niego a aceptar lo que tengo frente a los ojos o cuando la felicidad me lleva ciegamente de la mano. Me atrevería a asegurar que es tan irreal, me asusta un poco, no duda en mostrarme lo bipolar (e histérica) que soy, lo poco concreta, lo poco clara, lo muy ilusa, idiota y tonta. A esta altura de mi vida, también creo que estoy en el derecho de decir que es increiblemente maravillosa, hermosa y mágica cuando quiere como también insípida, monótona y absurda, como también dolorosa como un puñal que desgarra lentamente mi piel y carne y deja brotar mares de sangre que inunden mi mundo. Y es así: simple, como un inmenso laberinto que nunca tendrá sentido alguno sino recorrerlo hasta que llegues a su fin, hasta que por fin salgas de él, y todo termine. Y es así, algunos tardan años, siglos en salirse, irán paso por paso, mirando el camino, observando los detalles de sus altos muros, sintiendo cada partícula de oxígeno que los rodea; y otros simplemente lo recorrerán volando, darán saltos apresurados y no necesitarán del tiempo para conocerlo, porque ya lo conocían hacía tiempo, no buscaban comprenderlo quizás, no se dejaban llevar por la monotonía de simplemente existir, "vivirán rápido".

Es tan lindo desgarrarse los sesos de vez en cuando: hundir los dedos y despedazar la materia gris que lo compone, buscar las ideas entre los pedazos inertes de cuerpo y gritar de euforia al encontrar algún deseo reprimido que se intenta escapar por un costadito. Sí, debería ser un deporte, una costumbre: sentarse bajo el cielo, con la luna de testigo, y un vaso lleno de ansiedad o, en su defecto, alguna bebida con alto contenido de sinceridad en la mano. 

Nota al posible y desdichado lector que se digna a malgastar su tiempo leyendo las arañitas que salen de mi mente: 
No se si lo abran notado pero puse la letra más grande y color bordó. ¡Soy tan mala!

Realidad? dime que es eso, hermosa amiga. Realidad, ¡nos sometemos a ella inutilmente!, nos ajustamos, ¡nos condenamos a ella! ¿desde cuando sos unica? Decime desde cuando permaneces intacta, no varias. Decime por que pareces tan perfecta, nos condenamos por no entenderte, nos martillamos el hermoso y tan preciado cerebro que tenemos, buscamos escaparnos de vos, si, de vos, queremos enterrar nuestra mente en lo mas profundo del oscuro oceano que nos rodea, queremos golpearnos, lastimarnos, MATARNOS. ¿Nos creemos muy capaces? ¿Capaz de que, inutil? Capaz de estrolarte y de escaparte. VIVI un poco mas! deja esa oscura y "fácil" realidad. Alejate, idiota! Escapate de sus suaves garras, de esas tenazas de amor y felicidad absoluta que te condenan, alejate de ese profunda burbuja, ¡SI!, infame burbuja, tan vacía. ¿Y la intentas llenar? Amiga, ¡no entendés! la única que puede salvarme soy yo, ¿Pero cómo salvarme si no encuentro ni rastro de mi alma? ¿como salvar eso que supone estar dentro mio? No, amiga, sinceramente no entiendo. Nacemos para morir y la estúpida ciencia nos inmortalece, ¡imbécil!. Tan estúpida hablando de problemas, tan efímera diciendo que sufro,  ¿que sabes vos de sufrimiento, hermana? No entendés nada, sos una estupida niña que por no tener que preocuparte por sobrevivir buscas estúpidas excusas para entretenerte. ¡Estúpida!. Que poco interesante es el vivir, solo buscamos que los segundos pasen, que las horas se consuman y que algún perdido tanto como nosotros nos acaricie el alma de vez en cuando, nos bese el corazón y se asegure de que sigue latiendo. ¿Y para que, querido? PARA NADA, solo para ver que este inútil cuerpo sigue almacenando oxigeno, ¡inútil mente!. Amiga MORÍ, así el existir va a ser mas leve. Y me molesta, si, me molesta que hablen de mi, no soy mas que un cuerpo: CARNE, SANGRE, HUESOS. AUSENCIA, HERMANO, AUSENCIA.  
Es mas fácil escabullirse en la incertidumbre, en el "no se". Es mas facil escaparse de eso que recorre mis entrañas. ¿como saber que es eso que me recorre? ¡NO puedo serles sincera! No puedo decir algo sin sentir que traiciono mi silencio y que mi cordura/locura esta siendo traicionada. No confies en mi ser, tan solo en mi silencio.

No me hables, solo observa mi ausencia y ahi va a ser donde mas me encuentres, en el silencio, en la oscuridad. 

La sensibilidatt me rompre un poquito el bello y amistoso cerebro que me acompaña, gracias a dios, en todos los hermosos e interesantes momentos de la vida. Como me gustaría dibujar, sí, poder dibujar personitas abriendose la panza y encontrando que en su vientre tienen un bello reloj de arena que cuenta como sus segundos se van pasando, como se va muriendo sin notarlo, como sus entrañas van perdiendo la dulzura de la que antes se regocija: ¡pobre infeliz!. Que variable sos amiguita, que mal me caes, dejá de consumirte, el autolavadodecerebro no está bueno, hay cosas mejores como cuchillos, pistolas, y artefactos de esa índole.

Estás hermosa allá en lo alto. Sigo sin entender por qué me cautivás tanto, por qué te deseo de semejante manera, qué es lo que hace que te mire y tu silueta me seduzca, dejandome embobada mirando tu suave resplandor. Me hacés tan bien, me parecés tan pura y sincera. ¿Estúpido no? Pero sí, sincera y realmente bella. Nadie va a robarte tu luz, ni las más codiciosas manos podrán retener tu esencia ni sacarte el sabor que desprende tu cuerpo. Intentaré tocarte, nunca me voy a detener y tan solo por vos, porque sé que puedo mirarte todas las noches y aun así no voy a molestarte, y no me vas a pedir nada a cambio como yo a vos tampoco, no habrá promesas ni palabras, solo un profundo silencio, hermoso silencio. Vos y yo.

¡Hay un lobo detrás tuyo, mi niña! ¡Hay una peligrosa vida detrás tuyo, mi querida amiga! Moriremos algún día, ¡pero viviremos más, muchos más! ¿A qué le tenés miedo? A sonreir tal vez, a reir tanto que mi corazón estalle en mil llantos y que surja de mi pecho un mar de tormentos. Y que me ahogue paulatinamente en esas aguas, y que me hunda hasta lo más profundo y que la salida me sea imposible. 'Y hundite hasta lo más profundo y quizás ahí te des cuenta que sus aguas no te hacen daño'. ¿Algún día lo comprenderé? ¿Algún día disfrutaré la locura del desordenado futuro?

Quiero despertarme y escuchar que la era está pariendo un corazón. Quiero escuchar que hay que quemar el cielo si es preciso. Y te escapas! Te escapàs? La puerta se cerró hace rato y tu alma se quedó en la penumbra. Te busqué, pero el mundo es muy grande y en tan solo en un instante nos desvanecemos con la misma facilidad que tienen las gotas al caer de las tristes nubes lloronas. Con que hermosa sensualidad el viento conquista a las hojas para que canten junto a él en la oscura noche.

De vez en cuando empiezan a alarmarme aquellos sueños de la noche. Me asustan, me lastiman. Me desgarran y los miro y me digo una y otra vez 'son solo sueños, ya despertaste' pero aun así no puedo evitar que me dejen preocupada el resto del día. Voy a guardarlos dentro mío hasta que el tiempo pase y las aguas se calmen. Los voy a alejar de la realidad, nunca se van a conocer, nunca va a suceder. Solo serán otra parte más de mi memoria hasta que, en la lejanía, ría de la inevitable preocupación del momento. 

Blup, nena, ¿no te cansás de escribir siempre de lo mismo? la caída, el final, la incertidumbre, la duda, el dolor, maldito dolor, el desgarro, el sufrimiento, el corazón, el mar, el océano, el cielo, la luna, la noche, la inmensidad, sangre, más sangre, ilusión, mentira, esas lágrimas que no caen, un interior, el vacío, mentiras del alma, más noche, mucha noche, la vida, la soledad. Nena, ¿no te das cuenta que tu vida no es solo eso? El mundo se va a cansar de tu monotonía, se va a cansar de tus ridículos discursos. Nena, podés mostrar la alegría que te recorre, podés mostrar que sos feliz de vez en cuando, nadie te va a castigar. Nena, podés mostrar que amás, sí, amás, y querés, que sentís pareciera ser. 'El cariño que te tengo no te lo puedo negar'. Nena, no siempre hay sombras, no todo es oscuridad, vas a tener que admitirlo alguna vez en tu estúpida vida. No, nena, no te quedes con los ojos cerrados, no te encierres en la soledad, no dejes que esa luna te venza. No, nena, dejate ser un poquito más y dejá el miedo de lado, viví la vida, loca, "cada viaje se vive solamente una vez".

Parece mentira!
la capacidad que tiene todo para perder el color en tan solo un abrir de ojos y cuan fácil se hunde despacito, bien despacito en la oscuridad, como para no perderse ni un segundo de la caída, como para poder apreciar cada ínfimo detalle del final. Y un barco, un lindo barquito hecho de papel por unas manos ansiosas me arrastra por unas aguas que desconozco y me llevan hasta una tierra, un lugar, me cansé.

Luna te deseo

La embriagues cerró sus ojos con dulzura. Los besó y acarició los pómulos enrojecidos por el alcohol que recorría su cuerpo. Dejó caer sobre él una serie de tormentosos sueños que lo agarraron desprevenido. La pesadez de su cuerpo lo sorprendió en aquella penosa ilusión. Se sentía liviano de alma pero cada paso resultaba doloroso, hasta escandaloso. Su sangre corría precipitándose dentro de sus venas y golpeaba sus sienes sin un poco de piedad. La noche lo seguía en su viaje y cuidaba que sus lágrimas no cayesen. No entendía a aquella luna que lo observaba desde el cielo, tan sensual y distante, y deseaba, de una manera hasta morbosa, su carne. Caminó a su encuentro hasta que sus almas y cuerpos se sintieron cercanos. Le sonrió triunfante y la abrazó hasta que se desvanecieron. 

¿Viva la vida?

Blup blup cómo se desvanece. Blup blup cómo desaparece. Blup blup que irreal e ilusa es cuando cierra los ojos y espera amanecer junto al nuevo día con el aroma del suave verano que recorre su vientre. Que tonta parece frente a todas esas ilusiones que cree reales y que se esfuman junto con sus intentos de lágrimas. Que ingenua cuando simula sonrisas para aquel transcurrir sobre este mundo, idiota mundo. Que suaves parecen las tormentas de su mente y el mar que no duda en agitar la terrible monotonía de vivir. Ai! que inútil inútil vida. Camina con paso lento y constante por una calle que conoce de memoria, finge descubrir una nueva historia en cada detalle y se sorprende en su habilidad de parecer contenta, se sorprende en su sonrisa pegada a su ridícula cara. Observa el cielo, siempre ahí arriba, ¿por qué no se cae y la aplasta junto a todo su dramatismo absurdo y hunde hasta el fondo del mar a aquella alma tan vacía de vida? ¿Cómo entenderlo? El estúpido se volvió a apiadar, no me llores que bastante tengo conmigo.

Hello, I love you
Won't you tell me your name?
Hello, I love you
Let me jump in your game

Ninguna decisión puede ser peor que la incertidumbre. Ninguna, niguna puede doler más que no saber qué está pasando, que mirarse y sentirse en el vacío a merced del viento. Y si es mala por lo menos uno sabrá que es así y podrá deshacerse y arañarse y sangrar millones de lágrimas hasta sentirse sediento de una nueva vida. ¡Y cómo me molestan las dudas! ¡Cómo me alteran! Las miro y me digo por qué simplemente no desaparecen y se evaporan, ¡¿Para qué existen?! ¡Cómo me atormentan! Todavía no aprendí a enfrentarlas, a decir -esto es lo que quiero- y ponerme firme ante ello. No me sale no pensar en todas las variantes posibles y torturarme ante cada infinita posibilidad y sus millones de salidas. Parecería ser que hasta lo disfrutara, que difícil se me hace entenderme a veces. Todo no se puede.

No tengo más cuaderno! ¿Cómo se atreve a terminarse? Ai ai, quiero otro.

Hoy tuve un sueño con vos. ¿Que si era lindo? Sinceramente no lo recuerdo, solo tu sabor me quedó impregnado en la memoria, sólo tu olor se sentía en mi habitación cuando mis ojos despertaron. Y recordaba haber sentido tu presencia, tu esencia, pero no a vos. ¿Dónde estabas? Pensaba que habíamos quedado en vernos ahí, pero no estabas. ¿Y se supone que te recuerde? Tan difícil es no perderse en la inmensidad. Y te busqué, y tu olor seguía ahí, tu sabor no se iba, pero vos me resultabas lejano. Intenté atraparte, pero¿para que retenerte? Deberías volar. Hoy tuve un sueño con vos y curiosamente no estabas en él, pero no hay dudas de que te sentí.

Don't hang your head in sorrows and please don't cry.

Empecemos por decir que Sombra había muerto. ¿Sabía Sombra que Sombra había muerto? Indudablemente. Sombra y ella fueron consocias durante años. Sombra fue su única albacea, su única amiga y la única que vistió luto por Sombra. Sombra no estaba tan terriblemente afligida por el triste suceso y el día del entierro lo solemnizó con un banquete.

Sombra no borró el nombre de Sombra. La casa de comercio se conocía bajo la razón social de “Sombra y Sombra”. Algunas veces los clientes nuevos llamaban Sombra a Sombra; pero Sombra atendía por ambos nombres, como si ella, Sombra, fuese en efecto Sombra, quien había muerto.

A.P.

Curiosamente me gusta mentirme y engañarme, crearme falsas realidades, deseos y promesas.

Curiosamente disfruto de la perfección y las imperfecciones me maravillan, muestran lo real que es vivir.

Curiosamente no me sale desprenderme de las cosas que me molestan en cómo vivo y soy (aunque lo deseo intensamente) y me refugio en esta comodidad de quedarme intacta.

Curiosamente deseo vivir una vida ordenada y pulcra pero en el delirio y el caos del mundo, sin perder ni un poco de estas cualidades. 

Curiosamente deseo salir del cubito y a la vez me encierro en él para no pensar.

Curiosamente no quiero reir ni llorar, quiero vivir.

Curiosamente en esta època del año me siento más cómoda entre desconocidos.

Curiosamente el deseo de volar es cada vez más fuerte y las alas más lejanas.

Curiosamente las sonrisas están caras y la mala onda se me vende al por mayor.

Curiosamente el mundo parece estar más gris que en otros momentos, igual que hace un año quizás.

Curiosamente no me está saliendo gritar y el agudo asoma en cada oración.

Curiosamente se me hace curioso esta parte conocida de mi, pero no deja de sorprenderme. 

No te olvides que nunca se negarán las rosas.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento
No sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
Quiere vivir una vida diferente cada día

Escapate nomás, sigilosamente por una puerta escondida a un costado de mi mundo. Te vas despacito como llegaste, sin que me de cuenta, cuidando no tropezarte conmigo en el camino hacia la salida, hacia el adiós. ¿Con tanta facilidad podés entrar y salir? La verdad me sorprende. Por un segundo creí que ibas a durar un poquito más, no mucho porque suele pasar esto de que las personas entran y salen de mi mente sin saludar siquiera: por momentos son el centro de mi atención y preocupaciones y de la nada me son indiferentes. Pero no, no es cierto. No soy tan fácil para desprenderme de las personas, de las ideas, deseos, sueños, tristezas y angustias. Me arraigo a ellos, a lo conocido. Que inútil y poco conveniente soy a veces, sumaré a mi lista de futuros proyectos el de alejarme con más facilidad de lo que no me deja ser, de lo que me ata, por decirlo de algún modo.

No voy en tren, voy en avión.

Cómo pueden cambiar las cosas en un año. La increíble facilidad para dejar deseos en el camino y para adquirir nuevos al instante. Que rápido puede uno reír al mismo tiempo que llora. Sumergirse en la eterna angustia y explotar en ataques de felicidad. Como cambian las necesidades, las personas, los climas, estados de ánimo, cortes de pelo, forma de vestir, lecturas, música y todo tipo de variables dependientes o no tanto de una vida que transcurre sin poder controlarla. Y es irónico como uno al vivir está tomando decisiones de por qué camino avanzar, cómo seguir, pero a la vez es incontrolable el hecho de que la vida transcurra, nos arrastre y nos lleve, sin poder controlarla en lo más mínimo. Ayer en un ataque de pensamientos que me invadían noté lo contradictorio de mis pensamientos. Siempre pienso que todo lo que me pasa es por alguna decisión que tomo, consciente o inconscientemente, y que no tengo que echarle la culpa a nadie porque al fin y al cabo soy yo la que me va guiando. Pero al mismo tiempo no puedo dejar de pensar que la vida me arrastra sin poder manejarla o detenerla, que me lleva con el viento en su viaje, y que me guía, de alguna forma.  Bipolar, no? Y nunca lo había notado, no con este tema. 

También, hablando con una paloma noté lo poco claro que se me hace pensar a veces. Porque sí, prefiero las cosas espontaneas, que no sean con muchísima premeditación, que salgan de lo profundo de uno, de lo que siente, esas decisiones que uno toma rápido, y con esto no me refiero a sin pensarlas ni que te chupe un huevo lo que estés decidiendo ni que sea rápido en cuestión de tiempo, sino que salgan de lo más profundo de uno, siguiendo tus impulsos, tus deseos y tus ganas, haciendo caso omiso a los “debería” y los “pero” que tanto dificultan las tomas de decisiones. Lo que me parece que no queda claro es el tema del resto de las personas frente a las decisiones de uno, porque no es que no me importe si la otra persona sale lastimada o no, porque no me parece que está bien ni que sea justo beneficiarse a costa del mal y sufrimiento de otro, siempre tiene que haber un equilibrio. Lo que pienso es que si uno toma decisiones en las que realmente se manifieste lo que siente, siendo sincero con uno y con las otras personas, se puede ser muchísimo más. Es eso el punto de la cuestión me parece: no que la decisión sea rápida ni lenta, sino que se muestre lo que habita en nuestro interios, que se sienta la esencia en cada movimiento, en cada paso y, basándome en como soy yo, se me da mejor expresarme verdaderamente en las decisiones más espontáneas (y con estas decisiones no me refiero a insignificancias de la vida en general, sino a cosas que constituyan una parte importante, aunque sea solo por un momento, en la vida de uno). En estas decisiones siento que verdaderamente me dejo ser y me descuido de los otros, del mundo, por un instante. Me veo parada en el medio del mundo sola, egoísta quizás, sintiendo tan solo mi respiración.

Cada vez que intento entender o clarificar más lo que pasa por mi mente, más confuso se me hace. Así es la vida.